Добавлено (10.04.2008, 14:46)
---------------------------------------------
Училка, с опаской: Вовочка, а кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Вовочка(без матов!): Космонавтом.
Училка, радостно и удивленно: Надо же! А почему, Вовочка?
Вовочка: ОТ ВАС ВСЕХ ПОДАЛЬШЕ!
*****
Училка:
-Ну вот, возьмем, например,
маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и
весь день работает,
и работает, и работает.
И что потом происходит?
Кто знает?
Вовочка:
-А потом какая-то сволочь
возьмет и наступит на него.
*****
Професор пишет на доске голубым мелом.
с задних парт раздоется голос:
-Професор, голубым не видно!!!
Професор:
-Голубые могут сесть поближе.
*****
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству,типа заменяющему мышь.Коллега не смог установить его на комп и попросил меня помочь разобраться.Само устройство - чушь редкостная,но вызывала ввиду своей необычности интерес всего офиса,и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на translite.ru набираю кусок текста инструкции
"Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive"
Жму "перевести".Получаю:
"казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыше в текущем двигателе ботинка"
Тишина.Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?..."
Весь офис просто слег.

Добавлено (10.04.2008, 14:50)
---------------------------------------------
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
*****
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Уже через час я был дома...
*****
Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
вторая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.
*****
- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
*****
Мой дед прошел две Мировые войны! Устал, выключил компьютер и пошел спать))
*****
-А почему темно ?
-Потому что ночь придурок !
*****
-Блин кошка запарила , по полу катается , весь паркет поцарапала ...
-А ты наждак постели на пол ...
На следующий день
-Ну что , как успехи ?
-Отлично , до стены одни уши доехали ! =)

--FreeSTyLeR© --

Добавлено (16.04.2008, 17:42)
---------------------------------------------
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
=============
Звонок в скорую помощь:
-Мой ребенок проглотил ручку!!!
-Выезжаем.
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашем.
=============
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
=============
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой опплеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
=============
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
-Воды!Воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина
и кричит охрипшим голосом:
-А в 13й номер принесите пива!
=============
2 наркомана сидят на скомейке, один говорит:
-сходи, купи чо-нить поесть.
второй пошол в магазин и купил курицу, возвращается.
-первые говорит : О, это курица ?
второй отвечает: Нет, это кушается
=============
Уцительница:"Вовочка до скольки ты умеешь считать?"
Вовочка:"до 10"
Учительница:"А кем ты хочешь стать когда выростешь?"
Вовочка:"Судьёй по боксу"
=============

--FreeSTyLeR© --

Добавлено (17.04.2008, 18:15)
---------------------------------------------
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

— Да тещу домой отправляю.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:

- Улыбайся, менты.

Через какое-то время опять толкает:

- Хорош щерится, нас уже везут
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын из школы:

- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?

- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.

Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с

маленькой морковкой.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

***

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.

- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.

- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
----------------------------------------------------------------------------------------------
))))

Добавлено (18.04.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. - анекдот
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу... - анекдот
---------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю. - анекдот
----------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот. - анекдот
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. - анекдот
----------------------------------------------------------------------------------------------
Чем выше птица, тем неожиданнее гадит. - смешной афоризм
----------------------------------------------------------------------------------------------
Хоть и божия, но- тварь. - смешной афоризм
----------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (18.04.2008, 16:59)
---------------------------------------------
Про гаишников
==============================================================
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
==============================================================
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!

Добавлено (18.04.2008, 17:10)
---------------------------------------------
============================================================================================================================
-------------- ----------------------------------------------------------------------------- ==========================ПРОДОЛЖЕНИЕ=====================
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
----------------------------------------------------------------------------------------------
ПРОДАЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Добавлено (18.04.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Про гаишников
==============================================================
ПРОДОЛЖЕНИЕ №3
==============================================================
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.
----------------------------------------------------------------------------------------------
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги
----------------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
==============================================================
КОНЕЦ

Добавлено (21.04.2008, 16:56)
---------------------------------------------
В японии изобрели роботов которые ловили воров.
В США они поймали 100 воров.
В Австралии 200.
А в росии их ктото спёр.
================
Купили две девушки по хомячку. Одна говорит:
-Как мы их различать будем?
-Ну, давай я своему лапку оторву.
-Давай.
Ночю 3-хлапый хомячок другому лапу от обиды отгрыз.
Ну и повторяли пока от хомяков одни туловища остались.
-А теперь как?
-Ну теперь давай твой черненький, а мой беленький.
================
Пух а куда мы идём спросил Пятачок:
-Свинью бить
-А если убежит
-Я тебе убегу
================
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное
устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз
выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
================
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
================
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
================
Сидит Новый русский в гостинной на диване и смотрит телек. Тут к нему подходит слуга с вопросом не нужно ли ему чего-нибуть.
НР: пойди на огород нарви редиски и принеси.
Через какоето время слуга возвращается в гостинную с пучком редиски, всей в земле, только что сорванной в огороде.
НР: ты чё охренел?? Когда я говорю нарви на огороде редиски, я имею ввиду, что ты должен её помыть, порезать, залить сметаной и принести.
Через несколько дней НР заболел. Он зовет слугу:
НР: сходи в аптеку, купи лекарство
Через время прибегает слуга
НР: ну чё купил?
Слуга: да, я все сделал: лекарство купил, врача вызвал, заказал винок и место на кладбище.
================
Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке.К нему подходит милиционер:
-Почему с индюком на Красной Площади?
-Че привязался,вон люди с собаками гуляют,а вон голуби вообще сами по себе.
-Ну ты,и загнул,мужик.Голубь-птица мира.
-Слушай,братуха,чтоб я сдох,если моя птичка войны хочет.
================
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

--FreeSTyLeR© --

Добавлено (13.10.2008, 00:35)
---------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
***
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
***
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
***
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
***
Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"
***
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
***
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
***
Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.
***
Надоело всё? Давно не было приключений?Хочешь круто изменить свою жизнь?? Легко:
Подойди к стоящему на перекрестке 600-ому мерседесу и врежь обломком кирпича по лобовухе! ! !

--FreeSTyLeR© --